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『この世界にこんこんと降る雪はいつかは溶けてなくなってしまう。だが、俺の心に降りつづける悲しみや切なさの雪は溶ける事があるのだろうか？』

最近こんな事を感じるようになった。
オイそこ、笑うとこじゃないぞ。

最近切ない気持ちになるんです。

うん・・・

考えすぎかな？

今日、赤い水性が気持ちを共有してくれたときはびっくりした。
『自分以外にこんなことを少しでも考えてる人がいるとは。』と。

以外だった。
でも、『一緒』という気持ちにはなれなかった。

昔からの妄想癖でいつも悲しいことを考えてしまう
そんな中で『雪、無音、窓辺にて。』を聞くと、ホントもう泣きそうになる。

多分、赤い水性は決められた選択肢しかない学校が嫌になり、多い選択肢をもつパソコンなどにひかれているのだろう。

俺は多分違う。

自分の気持ちが浮いてるときにいう唐突な言葉によって、後からそのことを考えなおすときに、絶望の底に落とされる感じがする。

言わなきゃいいじゃん、て思うだろ？
それができたら苦労しない。

気持ちが高ぶると自分を制御できなくなる感覚に襲われる。
そのせいで何人の人を傷つけたか。
何人の人を不快にさせたのか・・・
調子に乗る自分を押し殺してしまいたい。

７組の人は、俺の調子に乗った行動、言動で、少なくても１回は不快になったはず・・・

こんな自分が情けない。
だけど、俺はこの世界で生きようとしている。

たとえ知性で調子に乗った自分を押しつぶしても、そいつは本能として浮き出る。

『多分、俺が静かな人好きなのは、自分を押さえつけてほしいと願った願望から生まれた感情だと思う』

振り返るなという人もいる
だが、それは、過去を気にしないという自分のポリシーであり、人間的に絶対的なものではない。（と思う）

それ以外に、俺が正常に生きていく術はあるのだろうか？


はぁ・・・